conversa da treta

[Antonio Neves]

as cenas, virão de seguida a pedido do DMG

[Antonio Neves]

MARIDO INCOMPRRENDIDO

Uma mulher descontente com o seu carro, diz ao marido:
- " Querido, no meu aniversário faz-me uma surpresa e oferece-me algo
que acelere dos 0 aos 100 em 4 segundos e, se possível, em azul clarinho!"


O aniversário aproximou-se e como todos os anos o marido satisfez os desejos da sua querida esposa.

Ver abaixo! 

[dmg]

- Venho pedir a rata da sua filha em casamento.
- O quê?! No meu tempo pedia-se a mão!
- Pois é, mas farto de punhetas ando eu ...

Um abraço,

[dmg]

Um menino pergunta à mãe:
- Mãe, donde vêm os meninos?
- É a cegonha que os traz!
- E quem come a cegonha?

Um abraço,

[dmg]

TASCA DA RIBEIRA....Linda

Um sujeito entra num tasco da Ribeira e vê anunciado num cartaz colocado
à
entrada:

- Sandes de queijo:................... 1 Euro
- Sandes de fiambre:................. 1 Euro
- Punh..ta:......................... 3 Euros

Verificando quanto tem na carteira, ele vai até ao balcão e chama uma
das
três miúdas que estão servindo bebidas.

- Sim? - Pergunta ela com um lindo sorriso – Posso ajudar?
E ele pergunta:

- És tu quem bate as punh...tas?

- Sou! - Responde ela com um tom de voz bastante sensual.

- Então vê se lavas bem as mãos porque eu vou querer uma sandes de
queijo.!!!!

[dmg]

A Professora da um curso de educacao sexual...ela desenha no quadro uma mama, e pergunta aos alunos o que e. O menino Joaozinho levanta a mao e diz:
- E uma mama e a minha mae tem 2.

- Muito bem...

Ela comeca a desenhar um penis. O menino Joaozinho levanta novamente a mao e diz:

- Isso e uma pica... o meu pai tambem tem duas: uma de 5 cm para mijar e outra de 20 cm para lavar os dentes a minha mae

[Antonio Neves]

Um velho senta-se num banco no autocarro bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com madeixas verdes, azuis, rosa e vermelhas.

O velho fica a olhar para o Punk e o Punk a olhar para o velho.

O Punk vai ficando nervoso, até a hora que não se aguenta mais e pergunta ao velho:

- O que foi avozinho ? Nunca fizeste nada diferente quando eras jovem ?

O velho responde:

-Sim, eu fiz ! Quando era muito jovem, fiz sexo com uma arara. E agora estou para aqui a pensar: "Será que este filho da pu.t.a é meu filho?"

[Joao Rodrigues]

Querido marido,

Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre.

Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e nada tenho a provar.
As duas semanas passadas foram um inferno.
O teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota.
Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure.
Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova langerie.
Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o futebol.
Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo.
Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar.

P.S - Se me quiseres encontrar, desiste.
O teu IRMÃO e eu vamos viajar para as Bahamas e casar!

A tua Ex-mulher"

RESPOSTA

"Querida ex-mulher,

Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar.

Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora.

Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Pareces um homem!".

Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.

Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos.
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiquete do preço.
Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50 EUR e a lingerie ter custado 49.99 EUR. Enfim.....

Depois de tudo isto, eu ainda te amava e senti que podiamos resolver os nossos problemas.

Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica, na esperança......

Mas quando cheguei em casa já tinhas ido. Tudo acontece por alguma razão.

Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste.
O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada.

Portanto cuida-te.

P.S. - Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla.
Espero que isto não seja um problema.

Assinado:

Milionário e Solteiro"


Moral da história: Todos os acontecimentos têm uma explicação!

[Joao Rodrigues]

A professora mandou fazer uma composição sobre sexo e assuntos relacionados.
No dia seguinte, o Luisinho começa a ler a sua composição em voz alta:

- "Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos uma cidade.
No relógio da igreja batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta.

De súbito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro. Ao chegar à cidade desmontou.
O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas.

O cavaleiro chamava-se Johnny!

Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que prendia os dois revólveres à cintura.
O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante para uma poça de água.... PUM! PUM! PUM! O cheiro de pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johnny.
Johnny não gostava de cavalos desobedientes!
Johnny dirigiu-se para o bar, quando estava a subir os três degraus, um mendigo que até ali dormia, tocou na perna direita de Johnny e pediu uma esmola.... PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava que lhe tocassem! Foi até ao balcão e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja. Johnny provou... PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava de cervejas mornas. As outras pessoas olharam todas, surpreendidas... PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava de ser o centro de atenções! Saiu do bar. Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo. Passou por ele um grupo de crianças a brincar e a correr.... PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava de poeira e, além disso, as crianças faziam muito barulho! Comprou um cavalo e, quando pagou, o senhor enganou-se no troco.... PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava que se enganassem no troco! Saiu da cidade. Mais uma vez a silhueta recortou-se no horizonte. O silêncio era pesado." FIM

O Luisinho calou-se. A turma estava petrificada! A professora chocada pergunta:

- Mas, ..... mas..... ó Luisinho.... o que é que esta composição tem a ver com sexo?

Luisinho, com as mãos nos bolsos, muito calmamente responde:

- Johnny era um gajo bué fodido!

[Joao Rodrigues]

Um tipo, enrolado debaixo dos lençóis, começa a acariciar a mulher.
- Desculpa, querido, mas amanhã tenho de ir ao ginecologista e quero estar fresquinha.
O tipo vira-se para o lado, dá voltas na cama e volta à carga:
- Olha lá e amanhã também tens dentista ?

[Antonio Neves]

Eu quero a Natália...

A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta.

- 'Diga ?' , pergunta ela.
- 'Eu quero a Natália', respondeu o velhinho.
- 'Caro senhor, a Natália é uma das nossas 'meninas' mais caras. Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra...'
- 'Não, eu quero a Natália!', insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita.
O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem.
Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido.
Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.
Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que não faria qualquer desconto pela fidelização.
O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva
para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita: mais uma vez o velhote aparece, risonho e assanhado, entrega o dinheiro à moça e tornam a ir para o quarto.
Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:
- 'Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro. De onde é o senhor? '
- 'Sou de Cuba, no Alentejo! ', responde o velhinho
- 'Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!'
- 'Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 Euros.'

Moral da história:
<<Em momentos de crise, só a imaginação é mais importante do que o conhecimento>>. (Albert Einstein)
[Para a maioria trata-se de mais uma anedota de alentejanos. Para os mais atentos é uma lição de gestão estratégica...]

[Antonio Neves]

Está mto girooooo...

Tirem um tempinho e leiam




O nosso futuro vai ser assim!! Cruzamento de dados em 2019!!



EM 2019!!







Para quem vai aderir ao cartão único:




Assim vai ser o nosso futuro!!!



- Telefonista: Pizza Hut, boa noite!

- Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...

- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?

- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.

- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de
Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21549 4236, certo?
O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvel
é o 96 266 25 66, correcto?

- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?

- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro
Queijos e outra Calabresa...

- Telefonista: Talvez não seja boa ideia...

- Cliente: O quê...?

- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão
e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de
vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.

- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?

- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com
Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!

- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?

- Telefonista: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da
Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu
ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...

- Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!

- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos
quatro filhos, pode ter a certeza.

- Cliente: Quanto é?

- Telefonista: São 49,99.

- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?

- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O
limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.

- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que
chegue a Pizza.

- Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com
o saldo negativo.

- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o
dinheiro. Quando é que entregam?

- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos.
Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar
duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...

- Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?

- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas
prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e
então, pensei que fosse utilizá-la.

- Cliente: Foooddddddd.......!!!!!!!!!

- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se
esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em
público a um Agente da Autoridade

- Cliente: (Silêncio).

- Telefonista: Mais alguma coisa?

- Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de
Coca-Cola que constam na promoção.

- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo
095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas
diabéticas...

- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!

- Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...!

[Antonio Neves]

A brincar, a brincar dizem-se grandes verdades...hehehehehehe...



O telefone toca e a dona da casa atende:
- Estou!
- Senhora Silva, por favor.
- É ela.
- Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido... e infelizmente, os resultados são ambos maus...
- O que o senhor quer dizer?
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para HIV. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Que horror! Vocês não podem repetir os exames?
- Não, a Segurança Social somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, o que o senhor me aconselha a fazer?
- A Segurança Social aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.

[Antonio Neves]

DÁ CÁ UMA RAIVA ... QUANDO:


Te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama,

com a luz apagada e te perguntam:
- Estás a dormir?
- Não! Estou a treinar para morrer!
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A gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta:
- Está avariado?
- Não! É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear.
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Está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:
- Vais sair com esta chuva???
- Não, vou sair com a próxima...
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Acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Já acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!
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O teu amigo liga para tua casa e pergunta:
- Onde estás?
- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!
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Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
- Tomaste banho?
- Não! Está a chover no WC!
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E OUTRAS ...

João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não...
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos
novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o 'coiso' continua pendurado para baixo, assim como estava
ontem e como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum... podias ter comprado um chapéu ...


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Três pretos vão à praia pela primeira vez.

Diz o primeiro: eh ...tanta água!

Diz o segundo: eh ...tanta areia!

Diz o terceiro: ai... a... vamos embora antes que apareça o cimento...


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O único sítio no mundo onde os carros andam na frente dos bois

... é nos super-mercados!
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Um homem todo contente à porta da maternidade por a mulher ter

dado à luz 5 gémeos, diz:

- Tenho cá um canhão!

Responde o médico:

- Veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos.

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Duas amigas caídas de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão

faze-lo no cemitério. Uma limpou-se à cuequinha e a outra como não tinha

limpou-se a uma fita de uma coroa de flores que estava perto.

No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:

- A minha mulher chegou bêbeda e sem cuecas acabei o casamento!

Diz o outro.

- Eu também! A minha trazia uma fita presa no cu que dizia:

''jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da

faculdade.''

[Antonio Neves]

Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman é um robôt que pergunta:

- Qual o seu QI?

O homem responde:

- 150.

Então o robôt serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre
aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência
ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí.

O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robôt. Saiu, deu uma
Volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:

- Qual o seu QI?

O homem responde:

- Deve ser uns 100.

Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora
sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas,
corpo da mulher e outros assuntos semelhantes.

O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e
fazer mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta:

- Qual o seu QI?

O homem disfarça e responde:

- Uns 20, eu acho!

Então o robô serve-lhe uma pinga de tinto, inclina-se no balcão e
diz bem pausadamente:

- E então companheiro, e o nosso BENFICA ?