Como é 6ªfeira, vamos descontrair:

[Joao Rodrigues]

Antes e depois do casamento!

Antes do casamento:

Ele:- Finalmente. Custou tanto esperar por este momento.
Ela:- Queres que eu vá embora?
Ele:- Não! Nem pense nisso..
Ela:- Tu amas-me?
Ele:- Claro! Muito, muito!
Ela:- Alguma vez me trais te?
Ele:- NÃO!!!
Ela:- Beija me.
Ele:- Claro! Sempre que possível!
Ela:- Serias capaz de me bater?
Ele:- Estás doida! Jamais!
Ela:- Posso confiar em ti?
Ele:- Sim.
Ela:- Querido!

Depois do casamento...

"Ler de baixo para cima"

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Descodificaram o nome SOCRATES

Acaba de me chegar às mãos, um estudo efectuado por cientistas portugueses que descodificaram o nome SOCRATES.

Eis as conclusões do estudo:

-Salazar
-Outrora
-Caiu;
-Regressou
-Agora
-Transformado
-Em
-Socialista

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Professora de educação sexual...
...desenha no quadro uma mama, e pergunta aos alunos o que é.

O menino Joãozinho levanta a mão e diz:
- É uma mama e a minha mãe tem 2.

- Muito bem...

Ela começa a desenhar um pénis. O menino Carlinhos levanta a mão e diz:
- Isso é uma pil@... o meu pai também tem duas.

A professora, admirada com a resposta, replica:
- Duas... Carlinhos?

- Sim senhora professora: uma pequenina para fazer chichi e uma grande para lavar os dentes à minha mãe.

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AS VELHAS SABEM TUDO

Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha, uma avó de idade avançada.

Aproximou-se da testemunha e perguntou:

- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?

- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente a todo o mundo, enganas a tua mulher com a secretária, ainda fizestes um filho na tua cunhada e deste-lhe dinheiro para se livrar da barriga, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te conheço. Se conheço...

O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:

- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?

- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, não tem tom@tes para manter a mulher na linha, ela anda a fornicar com os empregados da casa, o motorista, o jardineiro e até o carteiro dorme com ela, todo o mundo sabe, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem... é um dos piores profissionais que conheço. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher. Sim, também o conheço. E muito bem.

O defensor, ficou em estado de choque.

Então, o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:

-Se algum dos dois perguntar à put@ da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos !

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Diferença entre "PEITO" e "TOMATES"


Todos ouvimos falar em alguém ter Peito ou ter Tomates, mas sabe REALMENTE a diferença entre ambos?


PEITO - É chegar a casa tarde, após uma farra com os amigos, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão, e ter peito de perguntar:

"Ainda estás a limpar a casa, ou vais voar?"


TOMATES - É chegar tarde a casa, após uma farra com os amigos, a cheirar a perfume e cerveja, baton no colarinho, e dar uma palmada no rabo da mulher e dizer:

"Tu és a próxima, gorducha!"

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MÁQUINA DE SABONETES...

É domingo, o convento está quase vazio e pouco falta para a missa das 9.
Dois padres vão tomar banho. Já estão nus quando dão pela falta de sabonete que a pressa fez esquecer.

Diz um deles:

-Vou num instante ao meu quarto que fica aqui mesmo ao fim do corredor e trago dois sabonetes.

E juntando a fala à acção, corre para o quarto, tão despido quanto está.
De volta, com um sabonete em cada uma das mãos, dá de caras com três freiras, já a caminho da missa. A primeira coisa que se lembra é fingir-se de estátua.
As freiras olham espantadas a estátua desconhecida e comentam:

- Que figura linda, perfeita...

Uma delas, de olhar fixo na 'pindureza' do padre, resolve dar-lhe um puxão.
A reacção do padre à dor provoca a queda de um sabonete.
A freira apanha-o e conclui para as outras:

- Afinal, não é estátua nenhuma. É uma máquina de sabonetes!

A freira mais próxima também quer:
Outro puxão, nova dor e o segundo sabonete no chão!

- Que coisa gira!!! - Exclamam, felizes.

A terceira freira, não querendo ficar atrás, também dá o seu puxão e nada!

Puxa de novo e nada; outra vez e nada; e puxa e nada; e puxa e puxa e puxa e puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa...

E conclui maravilhada:

-Deus seja louvado ... também dá 'gel de banho'!!!

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Sócrates num bar de alterne

Num bar de alterne da capital, Sócrates encontrou três lindas mulheres. Uma ruiva, uma loura e uma morena.
Sentando-se ao lado da ruiva disse:
- Eu sou o Primeiro-ministro de todos os portugueses, quanto me pede você para passar uma noite comigo?
Ela respondeu:
- Ao Srº. Primeiro-ministro faço um preço especial, somente 125 euros!
Sócrates achou muito caro, levantou-se e foi sentar-se ao lado da loura e fez-lhe a mesma pergunta, ela respondeu:
- Ao Srº. Primeiro-ministro faço um preço especialíssimo, somente 75 euros!
Tentando arranjar algo mais barato, Sócrates foi-se sentar ao lado da morena e perguntou-lhe a mesma coisa, e ela respondeu da seguinte forma:
- Srº. Primeiro Ministro, se você conseguir tirar para fora o seu coiso e fazê-lo crescer como faz os preços, mantendo-a dura como a vida e tesa como a carteira dos portugueses, se me levantar a saia como levanta os impostos, se descer as minhas cuecas como desce os salários e se me f**der com tanto jeitinho como f**de o povo português, então Sr. Primeiro-ministro para si é de borla!!

[Antonio Neves]

IRS

O empresário chega a casa, vira-se para a mulher e diz:
- Querida, recebi uma Notificação do Inspector das
Finanças a respeito do atraso da entrega da declaração
do IRS!
Achas que devo comparecer na Repartição de jeans ou
de fato e gravata?
- Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe
me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas
núpcias, eu devia usar uma cuequinha de rendas ou uma
cuequinha de seda!
- E o que foi que a tua mãe te disse?
- Tanto faz. Ele vai-te f**** na mesma!

[pedroteixeira]

[Joao Rodrigues]

Na noite passada, fui convidado para um Jantar com "A MALTA DOS VELHOS TEMPOS".
Jurei à minha mulher que estaria de volta pela meia-noite.
Ela não acreditou e soltei um: "Eu prometo!".
Mas as horas passaram rápido, o sangue já escasseava no meio do álcool e depressa fiquei com a focagem meio às voltas.
Por volta de 3 da manhã, bêbado que nem um cacho, fui para casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes.
Rápidamente, percebendo que a minha mulher podia acordar, fiz "cu-cu" mais 9 vezes.
Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma ideia tão brilhante e rápida, mesmo com uma bebedeira de caixão à cova, para evitar um possível conflito com ela.
Na manhã seguinte, a minha mulher perguntou a que horas tinha chegado e disse-lhe que pela meia-noite.
Não pareceu nem um pouquinho desconfiada.
Ufa!
Daquela já me tinha escapado! Então, disse:

- Amor! Precisamos de um cuco novo...

Quando perguntei porquê, respondeu:

- Bom, esta noite o nosso relógio fez "cu-cu" 3 vezes e depois disse alto "daassssse tou fodido!"... Fez "cu-cu" mais 4 vezes, resmungou e arrotou, cantou "cu-cu" mais 3 vezes e peid*u-se, mandou uma grande gargalhada e cantou mais 2 vezes...Depois bateu com os cornos na porta do corredor que deixei entreaberta e mandou um "menina que pariu". Entrou no quarto, tropeçou no gato, disse "porcaria!"... E só se deitou depois de cair duas vezes ao despir-se.......

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Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro.

Após os cumprimentos, São Pedro explica-lhe que, para entrar, os homens têm que cortar a pila.
- Que disparate, São Pedro! Como é que eu vou cortar uma coisa que na Terra me deu tanta alegria?!?
- Não há outra forma, meu filho. Aqui no céu não há sexo. Ou deixas cortar, ou não entras.
O tipo olha para baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba por aceitar.
É levado a uma sala onde há três pessoas à espera.
Pouco depois chega uma anjinha muita linda, vestida de enfermeira, com as asinhas envolvidas em película esterilizada e manda entrar o próximo.
Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio.
Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor e depois, silêncio.
Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo.
Chega a vez do sujeito.
Ele pede à anjinha uma explicação a respeito dos gritos diferentes e ela responde, muito surpreendida:
- Não te explicaram?!? Então é assim? aqui a gente corta tal coisa de acordo com a profissão que o dono teve na Terra. O primeiro gritou muito, porque eu lhe serrei a pila, já que ele era serralheiro.
O segundo deu só um grito forte, porque foi cortada de uma só vez, ele era talhante.
O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.
O nosso amigo desata a rir às gargalhadas. Sem entender nada, a anjinha fica a olhar.
Então o rapaz desaperta os botões da calças e diz à anjinha:

- Chupa até ele cair, meu amor! Na Terra eu era vendedor de gelados!!!

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Uma criança está dentro do carro do seu pai quando avista duas prostitutas na rua...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai, meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olha antes para esta loja... Já viste os brinquedos, tão lindos?
-Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que fazem ali, paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
-Ah, sim?! Mas vendem o quê? - pergunta, admirado, o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer!

O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse e, quando chega a
casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.
- Estou com sorte! Posso comprar 25 Euros de prazer!
No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe minha senhora, mas pode-me vender 25 Euros de prazer, por favor?
A mulher fica admirada e, por momentos, não sabe o que dizer mas, como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para sua casa e prepara-lhe seis tortas de morango.

Já era tarde quando o garoto chegou a casa. O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado.
O garoto olha para o pai e diz:

- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo!
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. Com a quinta levei
quase uma hora, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a, mesmo assim. Com a sexta foi com muito sacrifício! No fim estava todo lambuzado... Até derramei creme por todo o chão, mas fui convidado a voltar amanhã... Posso ir?

O pai caiu de costas...

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O Tone chega a casa encontra a Rosa na cama e dispara

-Rosa hoje vou te dar 3 fod..!!!!

Diz a rosa-prontes Tone ja bens bebado!

-Nao Rosa,trou se 2 amigos!!!

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A família jantava tranquilamente durante a epoca de Natal quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:
- Tenho uma má notícia ...
- Já não sou virgem! Sou uma vaca!
E começa a chorar, convulsivamente, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.

Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:

- Isto é por tu seres como és! - diz o marido à mulher - Por te vestires como uma menina barata e te arreganhares para o primeiro imbecil que vem aqui a casa. Claro que isso tinha que acontecer, com este exemplo que a menina vê todos os dias!

- E tu? - o pai aponta para a outra filha, de 25 anos - que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado que tem pinta de chulo. Tudo na frente da menina!

A mãe não aguenta mais e retribui, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas à porta de casa? Pensas que eu e as meninas somos cegas?
E, além disso, que exemplo podes dar se, desde que assinas esta maldita TVcabo, passas todos os fins de semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho, com gemidos e grunhidos?

Desconsolada e à beira de um colapso, e com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, a mãe pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

- Como foi que isso aconteceu, minha filha? E, entre soluços, a menina responde:

- A professora tirou-me do presépio! A Virgem agora é a Luisa, eu vou fazer a vaquinha.

[SCS]

[SCS]

[Antonio Neves]

Pregos garcia:

..SÓ PODIA!!!!

 

Um alentejano abre uma filial de sua loja de pregos em Roma.

Como a propaganda é a alma do negócio, fez um "outdoor" com a

figura de Cristo pregado à cruz e em baixo estava escrito:

"Pregos Garcia - 2.000 anos de Garantia".

Foi aquele rebuliço.

O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o

alentejano e explicar-lhe que não podia fazer aquilo, que era pecado

mortal...

Então o alentejano resolveu fazer um novo outdoor.

Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, acenando.

Em baixo estava escrito:

"Adivinhe em qual mão foi usado o Prego Garcia?"

- Meu Deus do Céu! - Até o Santo Papa saiu do Vaticano e foi conversar com o alentejano:

- Que heresia meu filho! Não se pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda... Invente outra coisa e retire isto já!

- Então vou fazer um novo outdoor, sem o Cristo! - pensou o alentejano.

Colocou a foto da cruz vazia e em baixo estava escrito:

"Se o Prego fosse «Garcia», o fulano não fugia..."

[Antonio Neves]

No primeiro dia de aulas numa escola secundaria a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.. 
A aula começa e a professora: Vamos lá testar os vossos conhecimentos de história e política.  
Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'? 
Silêncio total na sala.  
Apenas Suzuki levanta a mão e diz: - Patrick Henry em 1775 em  Filadélfia. 
Muito bem, Suzuki.

E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'? - Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
 A professora olha os alunos e diz: Vocês não têm vergonha?  Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana do que vocês! 

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: Vai levar no ... , japonês filho da p...! 

 Quem foi?! grita a professora.  
Suzuki levanta a mão e sem esperar responde: - General McArthur em 7 de dezembro de 41 em Pearl Harbour, e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.

A turma fica silenciosa, apenas se ouve ao fundo da sala: Acho que vou vomitar. 

 A professora grita: - Quem foi? 
 E Suzuki: - George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.  

Um dos alunos grita: - Chupa-me a gaita! 
 E a professora muito irritada, grita: - Já chega! Quem foi agora? 
 E Suzuki, sem hesitações:
 - Bill Clinton a Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, 1997.  

E outro aluno levanta-se e grita: - Suzuki é uma porcaria!  
E Suzuki responde: 
- Valentino Rossi após o GP de Motociclismo no Rio de Janeiro em 2002.  

A turma fica histérica, a professora desmaia, abre-se a porta e entra o director, que pergunta:

 - Que porcaria é esta?! Nunca vi uma confusão destas! 
 E Suzuki continua: 
-José Sócrates para o Ministro da Administração Interna ao ler o relatório sobre a coordenação do combate aos incêncios florestais.    

O director fica irado com a indisciplina da turma e exclama:

 - Cambada de mariquinhas    Meninos da m*****

   Malandros,  filhos da *****, vão todos para a **** da mãe que vos pariu  E Suzuki fecha: - 

Jorge Jesus depois  do

Benfica-Académica,

  do Nacional-Benfica

  e do Guimarães-Benfica 


  

[Duarte lagoinha]

Tamos com muito humor Sr. Viseu
Abraço
Duarte Lagoinha

[Davidaniel]

Para Perguntas Idiotas....... Respostas Idiotas!!!!







Fui à loja comprar veneno para ratos.
-Tem veneno para ratos?
-Sim! Vai levar?
-Não, vou trazer os ratos para comerem aqui!!!






Fui ao banco para trocar um cheque... O funcionário perguntou:
-Vai levar em dinheiro???
-Não!!!!! Dê-me antes em clips, borrachas, apara-lápis!!!




Estou abraçado a minha acompanhante e entramos num bar romântico.

-O empregado pergunta:
-Mesa para dois?
-Não, mesa para quatro, duas cadeiras são para apoiar os pés!




Depois, pego no talão de cheques e numa caneta. Então o empregado pergunta:
-Vai pagar com cheque?
-Não, vou fazer um poema nesta folhinha.


Entro no elevador de um prédio, no momento em que pára no subsolo-garagem. Um senhor pergunta:
-Vai subir?
-Não, vou prós lados!!!!




Estou a fumar um cigarro. Um amigo pergunta:
-Ora, ora! Mas tu fumas?
-Não, eu gosto de bronzear os pulmões.




Quando voltei da margem do rio com um balde cheio de peixes o meu amigo pergunta:
-Pescaste esses peixes todos?
-Não, estes são peixes suicidas que se afogaram no meu balde.




Estou no guichet do cinema. Uma senhora pergunta-me:
-Quer um bilhete?
-Não, eu meti-me na fila só para ver onde isto ia dar...



Quando a gente leva um aparelho electrónico para a manutenção e o técnico
pergunta:
- Tá com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu trouxe-o para passear.



Quando te acabas de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!


O teu amigo liga para a tua casa e pergunta:
- Onde estás?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!


E a melhor de todas:
-Cortaste o cabelo?
-Não, tirei pra lavar!!!






Indicações nas Embalagens....Que Bonito!!!!!


Na embalagem de sabonete Dove :
'INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL'
(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal)

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Em alguns pacotes de refeições congeladas Iglo:
'SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO'
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de lambê-la, como se fosse um gelado...)

--##

Num hotel que oferecia touca para o duche:
'VÁLIDO PARA UMA CABEÇA'
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)

--##
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de Baixo da caixa : 'NÃO INVERTER A EMBALAGEM'
(Oops!!! Leu o aviso...é porque já inverteu!)

--##

No pudim do Mini Preço:
'ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO'
(Brilhante!!!)

--##

Na embalagem da tábua de passar Rowenta:
'NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO'
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu origem a este aviso)

--##

Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil, da Boots:
' NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO'
(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se Fosse possível ter esses Hooligans de 4 anos longe dos Catterpillars)

--##

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
'ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA'
(Pode não, deve!!!! Foi para isso que eu comprei!!!)

--##

Numa faca de cozinha :
'IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO'
(Será que lá os cães e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi Nenhum mexer em facas!)

--##
Numa série de luzes de Natal:
'USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR'
Alguém me pode dizer qual é a 3ª opção?)

--##

Nos pacotes de amendoim da Matutano:
'AVISO: CONTÉM AMENDOINS'
(Mania de estragar as surpresas!)

--##

Numa serra eléctrica da Husqvarna:
'NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS'
(Sem comentários)



Rir é o melhor remédio

[catarinaloal]

LOL LOL LOL E MAIS LOL

ESTAS PIADAS ESTÃO DEMAIS



FARTEI-ME DE RIR

MANDEM MAIS

[Joao Rodrigues]

Ao chegar mais cedo a casa, o marido encontrou a mulher nua na cama prostrada, respirando ofegante.
Perguntou preocupado:
- O que se passa, querida? Não estás a passar bem?
- Acho que é um ataque do coração... Respondeu ela.
Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o telefone para chamar um médico. Enquanto tentava marcar, o filho chegou perto dele e muito aflito disse:
- Pai, está um homem nu na casa de banho.
O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo. Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Ricardo. A Teresa está a ter um enfarte e tu ficas por aí a assustar as crianças.

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O Chefe diz à secretária:
- Você quer boleia ?...
- Claro, respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela
saísse e convidou-o para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.
Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para
dentro e voltou, toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns copos , quem pode aguentar?!
Ele caiu, literalmente. Deu uma queca com a secretária e acabou
adormecendo. Por volta das 4h da manhã, ele acordou, olhou no relógio e
levou o maior susto.
Aí,ele pensou um pouco e disse-lhe:
- Arranjas-me um lápis?
Ela entregou-lhe o lápis, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra
casa... Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo
contando...
- Tenho algo para te dizer... Quando saí do trabalho dei boleia à minha
secretaria, depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela convidou-me
para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e
retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários
goles acabamos indo para a cama e demos uma queca, de seguida adormeci e
acordei agora há pouco...
A mulher deu um berro e falou:
- Seu mentiroso de porcaria !!!...estiveste no bar a jogar Poker com os
teus amigos, nem sabes mentir, até te esqueceste do lápis aí atrás da
orelha!!

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O Prof. Marcelo Rebelo de Sousa pediu ao Mantorras para dar uma nota (numa escala de 1 a 10) ao Benfica.
Mantorras: - Nota dez professor.
- Dez?!!!
- Sim. Dézorganizado, dézmotivado, dézestabilidado, dézactualizado, dézqualificado, dézanimado, dézmoralizado, dézordenado, dézactivado e dézmantelado.
Diz o Professor:
- Dez vezes dez, dá cem.
- É isso professor, cem vergonha, cem títulos e cem nada.

[Duarte lagoinha]

O fim de semana faz alguem estar inspirado deve ter sido dos 3-1 de ontem hehe
Abraço

[Antonio Neves]

PROSTITUTA BEM INFORMADA

Sócrates entra numa casa de alterne e senta-se no balcão do bar, ao lado de uma linda garota de programa, e sussurra :
- " Você deve conhecer-me ... Quanto quer pra passar uma noite comigo?

E ela responde :
- "Se o senhor conseguir fazer o seu pénis crescer como fez com os juros e mantê-lo teso como estão todos os portugueses, levantar a minha saia como está a fazer com os impostos, baixar as minhas cuecas como está fazendo com os salários, mudar de posição como mudou na sua vida política e me "comer" com tanto jeitinho como está "comendo" o povo português ... É DE GRAÇA!

[Antonio Neves]

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Atenção às facturas da EDP

Lê e reencaminha ao maior n.º de pessoas possível

Já toda a gente reparou na factura DA EDP que recebe em Casa? Contribuição Audiovisual pelo valor de 3.42 Euros???

E porque temos nós, portuguesinhos, de pagar isto??? Eu não pedi nada de Audiovisual... Estou a pagar porquê e para quem???

E para onde vai esse dinheiro???

E mais grave ainda. Porque é que as escadas de condomínios também pagam OS tais chamados euros para OS audiovisuais. Temos televisão quando subimos as escadas de Casa?

E outra, porque é que a casota de campo para apoio agrícola , também paga para OS meios audiovisuais? Só neste País. É O que temos e não há outro.

1 milhão de facturas dá mais de 3 milhões de Euros... Onde anda esse dinheiro???

Eu quero saber... E se me disserem que é para a RTP eu exijo a devolução do dinheiro. Afinal pago a TVCabo para ter TV, outros pagam a TVTel, outros a Cabovisão, etc.

......mas há mais, e os contadores agrícolas espalhados por esses campos fora cada um a pagar esse imposto, deve ser para as plantinhas ouvirem música ... e as explorações agropecuárias... é que os animaizinhos parece que produzem melhor leite, ovos, carne... se calhar até se justifica !?


neste país tudo se paga, até as incompetências dos nossos "desgovernantes".