PERGUNTAS MAIS «ESCANDALOSAS» QUE SE FIZERAM ATÉ HOJE NOS CC

[Antonio Neves]

BAMOS GAMA

___________

PERGUNTAS MAIS «ESCANDALOSAS» QUE SE FIZERAM ATÉ HOJE NOS OPERADORES
DE CALL CENTER.



Assistência Técnica TV Cabo :
- " A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar !"

____________

- "O senhor tem computador ?"
- "Tenho sim ... tá ao fundo da escada ! É o da água ou o da luz ?"
_____________________

"Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador."
_____________________

"Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa ..."
_____________________

"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox !"
_____________________

Uma cliente : "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me
montaram a mim porquê ?!"
_____________________

"Era só para dar o número do pib para descontar no banco ."
_____________________

Uma cliente : "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram
mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita...
fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais
..."
____________________

"Era só para activar a TVSporting ..."
_____________________

Uma cliente : "Pois ... realmente montaram-me lá em cima e depois
montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem. Só não gostei foi que
me riscassem o chão todo !!!"
____________________

"Tenho a Superbox ligada"
_____________________

"Queria desistir da playbox"
_____________________

Despiste técnico :
Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar "
Clt : "Já fiz e não dá nada !"
Assistente : "Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas ?"
Clt : A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência ?"

________________

Assistência Técnica rede móvel :
- O Sr. quer que eu tire o chispe ?
____________________

Olhe, queria saber se já tenho o room service activado .
_____________________

Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar
mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel .
_____________________

Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta .
_____________________

Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos
outros telemóveis .
_____________________

Cliente : Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life .
_____________________

Cliente : Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do
telemóvel. Mas então sou eu que pago?
_____________________

Assistente : A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as
suas mensagens .
Cliente : Ligo para esse número e peço para falar com quem ?
_____________________

[dificuldade em captar rede]
Assistente : Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la .
Cliente : Nem pensar ! A antena vem agarrada e depois parto isto
tudo ... Dava cabo da minha vida .
_____________________

Cliente brasileira : Ponham um sambinha na música de espera ! Estes
fados são horriveis !
_____________________

Cliente : Queria saber se o meu número está conferencial ou não ...
_____________________

[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]
Cliente : O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor ...
Assisten te : Qual é a marca e o modelo do seu equipamento ?
Cliente : É um Inox 510 .
_____________________

Cliente : Que quer dizer isto ... chamadas de emergência ?
Assistente : Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento
e só pode fazer chamadas de emergência .
Cliente : Ai, que alívio ! Pensei que era para ligar para o
Hospital . Estava
aflita a pensar quem é que estaria nas emergências .
____________________

Cliente : Estou aqui com um problema no meu telemóvel ...
Assistente : Qual é exactamente a situação ?
Cliente : É que não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum ...
_____________________