CONFISSÃO

[Antonio Neves]

O Carlitos na igreja:
- Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher da vila!
- És tu, Carlitos?
- Sim, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estiveste tu?
- Ai Padre, isso não! Eu já disse o meu pecado... ela que confesse o dela!
- Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, porque as conheço todas. Assim, é melhor que mo digas agora. Foi a Maria Isabel?
- Os meus lábios estão selados!
- A Maria Alzira?
- Por mim, jamais o saberá!...
- Ah! A Maria Joana?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do talho?
- Padre, não insista!!!
- Então só pode ter sido a Catarina da pastelaria, não foi?
- Padre, não!....
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És uma cabeça dura, Carlitos, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vais rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus meu filho...
Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Pedrito desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Resultou?
- Se resultou!!!! Tenho pelo menos o nome de cinco gajas que dão umas quecas!!!

[peixedeaguadoce]

Boa!

toma lá tb uma relacionada com o tema:

Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha.
Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está.
Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.
Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:

* Tá escuro aqui...
* Tá...
* Eu tenho uma bola de ténis para vender...
* Que giro!
* Queres comprar?
* Não!
* Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...
* Quanto é que queres pela bola?
* 25 euros.
* Toma.

Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está em casa.
O miúdo está no armário. O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:

* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 150 euros.
* Que bom.
* Queres comprar?
* 150 euros??? É muito cara!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
* Nao, não... Eu compro.
* Aqui está.

Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está em casa.
O miúdo está no armário.
O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:

* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 500 euros.
* Que bom para ti.
* Queres comprar?
* 500 euros??? Tás doido?!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
* Não não, eu compro, eu compro.

No fim-de-semana, o pai chama o filho:

* Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
* Não posso. Vendi tudo.
* Vendeste? Por quanto?
* 675 euros.
* Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.

Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha.
Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
--* Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
-- * Tá escuro aqui, não tá?
-- * Não vais começar com essa m*rda outra vez, pois não???

[Antonio Neves]

bate a minha aos pontos

[Antonio Neves]

e como tem tudo a ver com extraconjugal:


Vocês sabem a diferença entre o tratamento por tu e por você? Vocês pensam que sabem, mas vejam abaixo. Um pequeno exemplo, que ilustra bem a diferença:

O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Director Geral do Banco chamou um detective e disse-lhe:
- Siga o Dr. Mendes durante uma semana, durante a hora do almoço.
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Director Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
O detective pergunta-lhe:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- 'Sim, claro' respondeu o Director surpreendido!
- Então vou repetir : o Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

A lingua portuguesa é mesmo fascinante!!

[Antonio Neves]

E a filha gritou :

Mãããeeee... está uma PILA enorme na piscina!!!

[Sérgio Mendes]

Quem é que diz que o Português é fascinante ?

Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual bruxa olha para qual relógio Swatch?

Em inglês:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch.

Um pouco mais difícil:

Três bruxas suecas e transsexuais olham para os botões de três relógios Swatch suíços. Qual bruxa sueca transsexual olha para qual botão de qual relógio Swatch suíço?

Em inglês:

Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch witch?

[peixedeaguadoce]

e como tem tudo a ver com extraconjugal:


Vocês sabem a diferença entre o tratamento por tu e por você? Vocês pensam que sabem, mas vejam abaixo. Um pequeno exemplo, que ilustra bem a diferença:

O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Director Geral do Banco chamou um detective e disse-lhe:
- Siga o Dr. Mendes durante uma semana, durante a hora do almoço.
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Director Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
O detective pergunta-lhe:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- 'Sim, claro' respondeu o Director surpreendido!
- Então vou repetir : o Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

A lingua portuguesa é mesmo fascinante!!

A lingua portuguesa é de facto fascinante, mas estas piadas sobre bancários e banqueiros não me soa muito bem... não sei porquê...

[dmg]

TASCA DA RIBEIRA....Linda
Um sujeito entra num tasco da Ribeira e vê anunciado num cartaz colocado
à
entrada:

- Sandes de queijo:................... 1 Euro
- Sandes de fiambre:................. 1 Euro
- Punh..ta:......................... 3 Euros

Verificando quanto tem na carteira, ele vai até ao balcão e chama uma
das
três miúdas que estão servindo bebidas.

- Sim? - Pergunta ela com um lindo sorriso – Posso ajudar?
E ele pergunta:

- És tu quem bate as punh...tas?

- Sou! - Responde ela com um tom de voz bastante sensual.

- Então vê se lavas bem as mãos porque eu vou querer uma sandes de
queijo.!!!!

[dmg]

Um adepto do PORTO chega a uma loja de material desportivo e depara-se com uma infinidade de camisolas de clubes de futebol. Só não via a do seu clube. Meio sem graça, pergunta ao vendedor:

Quanto custa a camisola do Real Madrid?

- 50 EUR

-E a do Manchester?

- Essa custa 75 EUR

- E a do BENFICA?

- Oh meu amigo... Essa é a mais cara da loja por se tratar do melhor clube do Mundo, e custa 100 EUR

Aí, o pobre arrisca:

- Você não tem aí a do PORTO?

Tenho sim. Está do outro lado, na prateleira das liquidações e custa 9,50 EUR.

- Pooo!!! Só 9,50 Euros!!!!!!

- É promoção para queima de stock, essas porcarias não se vendem...

- Então dê-me uma - estendendo uma nota de 10 Euros.

O vendedor vai então à caixa registadora, coça a cabeça e meio atrapalhado

pergunta:

- Desculpe, mas eu estou sem troco. Quer levar uma camisola do Sporting para completar os 10 Euros?

[peixedeaguadoce]

- Desculpe, mas eu estou sem troco. Quer levar uma camisola do Sporting para completar os 10 Euros?

Agora sim, voltei a gostar!

[nuno bernardes]

- Desculpe, mas eu estou sem troco. Quer levar uma camisola do Sporting para completar os 10 Euros?

Agora sim, voltei a gostar!

claro que estes valores só são válidos porque as camisolas que estão a falar são aquelas do escudo de campeão ou seja as do benfica estão em vias de extinsão.

[Coe]

E a filha gritou :

Mãããeeee... está uma PILA enorme na piscina!!!

pila na piscina.jpg

HAHAHAHAHAHAHA